Znaš onaj osjećaj u stomaku kad neko pređe granicu, a ti zanijemiš? U glavi ti se vrti hiljadu odgovora, ali pravi trenutak prođe i ostaneš ljut(a) – najviše na sebe. Dobra vijest je: asertivnost se uči. Uz nekoliko jasnih fraza možeš vrlo pristojno, ali čvrsto zaustaviti svakog bezobraznika – na poslu, u porodici ili u vezi.
Zašto je toliko teško reći “dosta je”?
Mnogi od nas su naučeni da “ne pravimo problem”, da budemo “fini” i “nekomunikativni kad se suprotstavimo”. Zato često trpimo uvrede, pasivnu agresiju i prebacivanja, samo da izbjegnemo konflikt.
Psiholozi kažu da se to najčešće dešava zbog:
straha od odbacivanja – bojimo se da će nas drugi prestati voljeti ili uvažavati
loših iskustava iz prošlosti – kad smo bili kažnjavani ili posramljivani jer smo “odgovorili”
nedostatka vježbe – niko nas nije učio kako da se izborimo za sebe, a da ne budemo agresivni
Asertivne fraze su kao alat: kad ih imaš spremne u “mentalnom džepu”, mnogo je lakše reagovati u trenutku. Ne moraš izmišljati rečenice – samo izvadiš pravu frazu u pravom momentu.
Pravila igre: kako koristiti ove fraze da stvarno “upalе”
Prije nego što pređemo na konkretne rečenice, važno je da razumiješ kako da ih izgovoriš. Isti tekst može zvučati slabo ili razoružavajuće – sve zavisi od izvedbe.
Tri zlatna pravila asertivnog odgovora
Smiren ton – ne viči, ne podiži glas. Što si mirniji, djeluješ sigurnije.
Kontakt očima – ne skreći pogled, ali nemoj ni “zabijati” nekoga očima. Stabilan, prirodan kontakt.
Kratko i jasno – bez opravdavanja, predugih objašnjenja i izvinjavanja na svaku riječ.
Zapamti: cilj nije “pobijediti u svađi”, nego postaviti granicu. Nisi dužan/dužna nikome držati predavanja – dovoljno je da pokažeš šta nećeš tolerisati.
Fraza #1: “Ne sviđa mi se kako pričaš sa mnom. Zaustavi se.”
Ovo je jedna od najmoćnijih rečenica jer jasno pogađa u suštinu – ponašanje, a ne ličnost. Umjesto da kažeš “Ti si bezobrazan/na”, fokusiraš se na način komunikacije.
Koristi je kada neko:
podiže ton na tebe
koristi uvredljive riječi, sarkazam ili ponižavanje
pred drugima “pametuje” na tvoj račun
Primjer iz prakse: šef ti pred kolegama kaže: “Pa zar ti to opet ne znaš, ovo je osnovno!”. Umjesto da se nasmiješ “kao da nije ništa”, možeš mirno odgovoriti:
“Ne sviđa mi se kako pričaš sa mnom. Možemo razgovarati bez ponižavanja.”
Ova fraza radi zato što bezobraznika izvlači “na svjetlo”. Više ne može sakriti svoje ponašanje iza “ma samo se šalim” ili “preosjetljiv/a si”.
Fraza #2: “Ovo je za mene neprihvatljivo.”
Kratko, snažno i bez prostora za raspravu. Umjesto da ulaziš u beskrajno objašnjavanje zašto ti nešto smeta, jednostavno kažeš da je neprihvatljivo.
Primjeri situacija:
partner/ka čita tvoje poruke bez dozvole
kolega stalno kasni s dijelom zadatka koji utiče na tvoj posao
član porodice te redovno vrijeđa pod izgovorom “pa ja se šalim”
Možeš reći:
“Ovakav način ophođenja je za mene neprihvatljiv.”
ili
“Komentari na moj izgled su za mene neprihvatljivi. Prekini s tim.”
Fraza funkcioniše jer ne nudi “pregovaračku zonu”. Ti definišeš standard, ne tražiš dozvolu.
Fraza #3: “Ne pristajem na to.”
Ljudi koji gaze tuđe granice često računaju na to da ćemo na kraju ipak “popustiti”. Posebno ako vrše pritisak, ucjenjuju ili se prave žrtvama. Ova fraza vraća moć u tvoje ruke.
Gdje pomaže:
kad te nagovaraju da uradiš nešto protiv svojih vrijednosti
kad ti stalno “uvaljuju” dodatne obaveze
kad te pokušavaju manipulisati osjećajem krivice
Primjeri:
“Razumijem da ti to želiš, ali ja na to ne pristajem.”
“Čujem šta tražiš, ali ne pristajem na takve uslove.”
Važno: ne objašnjavaj previše. Što više obrazlažeš, to više daješ prostora da te ubjeđuju. Jedna rečenica je sasvim dovoljna.
Fraza #4: “Ako nastaviš, završavam ovaj razgovor.”
Neki ljudi se hrane konfliktom. Što se ti više pravdaš, oni su sve glasniji. U tim situacijama najjače oružje je – povući se, ali uz jasno izrečenu granicu.
Ova fraza šalje poruku: “Ti biraš – ili ćeš promijeniti ton, ili se naš razgovor ovdje završava.” Ti uzimaš kontrolu nad svojim učešćem u situaciji.
Primjeri:
“Ako nastaviš da vičeš, završavam ovaj razgovor.”
“Ako nastaviš sa uvredama, ja odlazim odavde.”
Ključ je da uradiš ono što si rekao/la. Ako kažeš da odlaziš, a ostaneš – tvoja granica postaje prazna prijetnja. Jednom kad osoba vidi da zaista prekidaš razgovor, sljedeći put će dvaput razmisliti prije nego nastavi s bezobrazlukom.
Fraza #5: “To je tvoje mišljenje. Ne dijelim ga.”
Bezobrazni ljudi često glume da njihov stav predstavlja “čistu istinu”. Nazivaju te glupim, nesposobnim ili “preosjetljivim”, kao da je to nepobitna činjenica. Ova fraza vraća stvari na pravo mjesto – u zonu mišljenja, ne činjenica.
Primjeri kad je korisna:
kad ti neko kaže: “Ti si nesposoban/na za ovaj posao”
“Ti si užasan roditelj”
“Ti si katastrofa od partnera/partnerke”
Odgovor može biti:
“To je tvoje mišljenje. Ne dijelim ga i neću da ulazim u dalju raspravu na tu temu.”
Ovom rečenicom:
jasno pokazuješ da ne prihvataš njihovu etiketu
ne spuštaš se na njihov nivo vrijeđanja
oduzimaš im moć da određuju tvoju vrijednost
Fraza #6: “Poštujem sebe previše da bih ovo trpio/la.”
Ovo je fraza koja označava prekretnicu – ne objašnjavaš više zašto je neko pogriješio, nego govoriš o svom samopoštovanju. Šalješ poruku: “Moja vrijednost je iznad ovakvog tretmana.”
Koristi je u situacijama kada se bezobrazluk ponavlja uprkos tvojim prethodnim pokušajima da to zaustaviš.
Primjeri:
“Poštujem sebe previše da bih ovakve komentare nastavio/la da slušam.”
“Poštujem sebe previše da bih ostao/la u ovakvom odnosu.”
Ova fraza je često uvod u konkretnu akciju: fizičko udaljavanje, prekid kontakta, promjenu posla ili prekid veze. Riječi imaju težinu kad stoje iza stvarne odluke.
Kako ostati miran kad “crveniš” od bijesa ili srama
Najveći izazov nije znati frazu, nego izgovoriti je kad ti srce lupa, dlanovi se znoje i obrazi gore. Dvije stvari mogu pomoći:
1. Priprema unaprijed
Napiši ove rečenice na papir ili u notes na telefonu i povremeno ih naglas izgovori. Mozak voli “prečice” – što češće vježbaš, to ćeš ih lakše prizvati u teškim trenucima.
2. Pauza prije odgovora
Ne moraš reagovati u roku od sekunde. Kad te neko napadne, uzmi trenutak:
udahni duboko
prebroj do tri u sebi
tek onda izaberi i izgovori frazu
Ta mala pauza ti daje prostor da reaguješ svjesno, a ne impulsivno.
Kad je bolje samo otići – i zašto to nije slabost
Neke osobe ne zaslužuju ni objašnjenje ni frazu – već samo tvoje odsustvo. Ako neko ponavlja bezobrazno ponašanje uprkos svim pokušajima da postaviš granice, imaš puno pravo da se udaljiš.
To može značiti:
ograničavanje kontakta na minimum
izbjegavanje privatnih tema s tom osobom
potpuni prekid odnosa, ako je riječ o teškom emocionalnom zlostavljanju
Odlazak nije poraz. To je najviši nivo samopoštovanja: biraš okruženje u kojem te ne gaze.
Ne možeš kontrolisati kako će se drugi ponašati, ali možeš kontrolisati šta ćeš ti tolerisati. Svaki put kad upotrijebiš neku od ovih fraza, šalješ sebi poruku: “Vrijedim. Moje granice su važne.” U početku će možda biti neugodno, ali s vremenom postaje prirodno – i ljudi vrlo brzo nauče da s tobom ne mogu raditi isto što i juče. Ne dozvoli im da te gaze: tvoja riječ je tvoja zaštita. Koristi je.
Izvor: odmorimozak.com
Leave a Reply