Sigurno si barem jednom ostao bez riječi pred nečijim bezobrazlukom. Kažeš sebi: “Trebao sam mu ovo odgovoriti…”, ali pravi odgovor ti padne na pamet tek kad je sve gotovo. Dobra vijest? Postoji jedan miran, pristojan odgovor koji može “slomiti” bezobrazluk – ne fizički, nego psihološki – i vratiti tebi kontrolu nad situacijom.
Zašto nas bezobrazni ljudi toliko pogađaju?
Prije nego što dođemo do odgovora, važno je da razumiješ zašto te bezobrazne riječi tako “pogode u živac”.
Bezobrazluk obično udara na tri stvari:
osjećaj dostojanstva – kad te neko ponižava pred drugima
potrebu da se odbraniš – prirodna reakcija je napad ili povlačenje
osjećaj pravde – nepravda nas možda najviše boli
Psiholozi kažu da ljudi reaguju na napad na tri načina: borba, bijeg ili blokada. Kad te neko napadne bez razloga, često “zapneš” između te tri opcije – ne znaš da li da uzvratiš, da se povučeš ili da samo zašutiš. Tu nastaje ona unutrašnja eksplozija koju nosiš kući.
Šta bezobrazni ljudi zapravo žele postići?
Bezobrazluk rijetko ima veze sa tobom lično. Mnogo češće ima veze sa osobom koja je bezobrazna. Najčešći skriveni motivi su:
Želja za dominacijom – žele da pokažu da su “iznad” tebe
Iskompleksiranost – napadaju druge da ne bi pogledali u svoje slabosti
Provokacija – hrane se tvojom reakcijom, pogotovo ako “pukneš”
Navika – neki su jednostavno odgajani u agresivnoj komunikaciji
Najgore što možeš uraditi bezobraznoj osobi je da joj ne daš ono po šta je došla – tvoju eksploziju, vrijeđanje, raspravu bez kraja, dramu. Zato miran, ali čvrst odgovor ima toliku moć.
Odgovor koji iznova i iznova “lomi” bezobrazluk na sitne komadiće izgleda otprilike ovako:
“Razumijem da tako misliš. Ja biram da razgovaram pristojno. Ako želiš, možemo nastaviti normalno – ako ne, ja ne učestvujem u ovome.”
Zašto je ovaj odgovor toliko snažan?
Miran je – ne spuštaš se na njihov nivo
Postavljaš granicu – jasno kažeš šta je za tebe prihvatljivo
Vraćaš kontrolu sebi – ne reaguješ iz impulsa, nego iz izbora
Prebacuje odgovornost – lopta je sad u njihovom dvorištu
Ovaj tip rečenice možeš prilagoditi različitim situacijama, ali struktura ostaje ista: priznaješ da si čuo, postavljaš granicu, nudiš opciju pristojnog razgovora i jasno kažeš da u drugačijoj komunikaciji ne učestvuješ.
Primjeri iz stvarnog života: kako odgovor zvuči u praksi
1. Na poslu – bezobrazan komentar kolege
Kolega ti kaže pred svima: “Ti uvijek sve usporavaš, ne znam zašto si uopšte ovdje.”
Miran odgovor može biti:
“Čujem šta govoriš, ali takav način obraćanja nije u redu. Spreman sam da razgovaramo o poslu normalno, bez vrijeđanja.”
Poruka koju šalješ: nisi vreća za udaranje, ali ne praviš ni scenu. Kolektiv vidi da imaš dostojanstvo i samokontrolu.
2. U porodici – bezobrazan komentar rođaka
Na porodičnom ručku neko dobaci: “Ti još ništa ozbiljno u životu nisi napravio/la.”
Možeš reći:
“Ako želiš da razgovaramo o mom životu, možemo, ali bez ponižavanja. U suprotnom, ne vidim smisao ove priče.”
Ovim jasno pokazuješ da tvoje odluke nisu tema za javno ponižavanje, ali si spreman da razgovaraš ako je namjera iskrena.
3. Na ulici ili u usluzi – bezobrazan prodavač ili službenik
Ako ti se neko obrati prepotentno, npr.: “Ako ne znaš čitati, to je tvoj problem.”
Miran odgovor može biti:
“Razumijem da ste možda pod stresom, ali takav ton nije prihvatljiv. Molim vas da razgovaramo pristojno ili da pozovete nekog drugog.”
Često se u ovakvim situacijama ton odmah mijenja, jer drugi u prostoriji postaju svjesni ko je tu zaista “problem”.
Psihološki efekat mirnog odgovora
Kad mirno i jasno postaviš granicu, dešavaju se tri stvari:
Bezobrazna osoba gubi “gorivo” – nema svađe, nema drame, nema hrane za njen ego
Ljudi oko vas vide ko je stvarno problem – ti izgledaš staloženo, druga strana impulsivno
Tvoj unutrašnji osjećaj moći raste – nisi više žrtva situacije, već neko ko bira reakciju
Istraživanja iz oblasti emocionalne inteligencije pokazuju da pauza između impulsa i reakcije mijenja sve. Miran odgovor upravo je rezultat te pauze – ne skačeš na prvu, nego svjesno biraš šta ćeš reći.
Kako ostati miran kad ti “ključa krv”
Najveći izazov nije izgovoriti rečenicu, nego ostati dovoljno miran da je izgovoriš. Pomažu ove male tehnike:
Udah – izdah – uzmi jedan dubok dah prije nego što progovoriš
Mentalna rečenica – u sebi reci: “Ne moram reagovati odmah”
Fizička usporenost – govori sporije nego inače, smiruje i tebe i situaciju
Fokus na cilj – cilj nije pobjeda u svađi, nego zaštita tvog mira i dostojanstva
Svaki put kada uspiješ da ostaneš miran, gradiš novu naviku. Nakon nekoliko situacija, iznenadićeš se koliko ti je prirodno da odgovoriš staloženo.
Šta ako bezobrazluk ne prestane?
Dešava se da ni miran odgovor ne zaustavi drugu stranu. U tom slučaju imaš pravo na sljedeće korake:
Prekid razgovora – “Ovako ne želim da razgovaram. Završavam ovu priču.”
Odlazak – fizički se skloni iz prostora, kad god je to moguće
Postavljanje dugoročnih granica – manje kontakta, jasna pravila komunikacije
Formalna zaštita – na poslu: HR, nadređeni; u uslugama: pritužba, nadležni
Granice bez posljedica nisu granice, nego molbe. Miran odgovor je prvi korak, ali ponekad je potrebno da pokažeš i da si spreman da štitiš sebe konkretnim potezima.
Na kraju, poenta nije da “slomiš” bezobraznu osobu kao čovjeka, već da slomiš obrazac koji ti oduzima mir i samopoštovanje. Jedan miran, jasan odgovor može biti tvoj štit. Nećeš promijeniti svijet preko noći, ali ćeš promijeniti način na koji svijet utiče na tebe. A to je ogromna razlika.
odmorimozak.com
Leave a Reply