Koliko se majkama \u017eivot pretvori u \u010dekanje od trenutka kad dobiju sina, to samo one znaju. A koliko je jaka veza majki i sinova \u2013 uzalud je na to tro\u0161iti rije\u010di. Me\u0111utim, kad se taj odnos poremeti, za majku ne postoji ni\u0161ta gore. Upravo je takav slu\u010daj jedne majke iz Bosne i Hercegovine.<\/p>\n
\u201cSine znam da nema\u0161 vremena da me obi\u0111e\u0161, da pita\u0161 kako sam, da nazove\u0161 ili se javi\u0161 na moj poziv. Znam kako je to kad si zauzet, umoran, pod stresom. Oh znam ja to dobro. Ipak sam te rodila i odgajila, a to je ka\u017eu najve\u0107i posao na ovom svijetu.<\/p>\n
Posao jedne majke. Izgleda da nisam uspjela u tom poslu. Nisam bila dobra majka i zato te ne krivim \u0161to si ti takav kakav jesi, ne bih mogla da napi\u0161em da si lo\u0161 sin nikad. Nikad te ne bih mogla okriviti za tvoje gre\u0161ke i propuste, ali evo valjda sama sebi moram da ka\u017eem kako sam lo\u0161a majka. Da sam bila bolja majka mo\u017eda bi me posjetio nekad dok le\u017eim ovde u bolnici na intenzivnoj njezi, ka\u017eu da mi je bolje ali znam ja dobro da odavde ne\u0107u iza\u0107i \u017eiva i prije nego odem sa ovog svijeta voljela bih da vidim ono najvrijednije \u0161to sam ovom svijetu ostavila \u2013 tebe.<\/p>\n
Ali tebe nema. Moram sad sama sa sobom da vodim ovu bitku, borbu i da sama \u010dekam smrt. Istina, obilaze me mnogi, moja sestra, tvoj otac, kom\u0161inice, ali ti me nisi nijednom posjetio. Ti si moja ljubav i tvoja djeca, me\u0111utim, nema\u0161 vremena, daleko si, put ko\u0161ta puno, ti zovne\u0161 svog oca da pita\u0161 kako sam, a zapravo zove\u0161 da pita\u0161 jesam li?<\/p>\n
Jesam li umrla ve\u0107 jednom, jesam li pre\u017eivjela no\u0107, jesam li kona\u010dno oti\u0161la i kad je sahrana tvoje majke. Kupi\u0107e\u0161 divan spomenik u to sam uvjerena i lijepo cvije\u0107e, odabra\u0107e\u0161 crno odijelo skrojeno po mjeri negde u Francuskoj gdje \u017eivi\u0161 kao pravi \u010dovek sa svojom \u017eenom i troje djece koje nikad nisi nau\u010dio nijednu rije\u010d na\u0161eg jezika.<\/p>\n
Oni se ne\u0107e ni pojaviti na sahrani \u017eene koju su vidjeli samo nekoliko puta u \u017eivotu. S njima nikad nisam mogla da pri\u010dam, ne znam francuski, a ni engleski.<\/p>\n
Presjekao si komunikaciju sa svojim genima, zemljom i nasljedstvom kad si oti\u0161ao da radi\u0161 u Francusku. Zaboravio si na zemlju napa\u0107enu ratom, siroma\u0161tvom i nikad se vi\u0161e nisi vratio. Pametno si to odlu\u010dio, ali ipak nisi morao da sve mostove zapali\u0161 iza sebe\u2026<\/p>\n
Ali eto opet krivim sebe jer sam ti rekla nakon \u0161to si diplomirao da ide\u0161 i ne vra\u0107a\u0161 se. Opet sam ja kriva za tvoje postupke, pona\u0161anje i odgoj, a i jesam. Ka\u017eu da se sve ponese iz ku\u0107e, a ti si iz svoje ku\u0107e ponio jedan kofer i moju sliku u njemu. To sam za tebe na kraju \u2013 slika.<\/p>\n
Slika u nov\u010daniku, koferu, ramu, a uskoro slika i na lijepom ledenom mramoru koju \u0107e\u0161 gledati dok me zatrpava zemlja, a preko nje gomila cvije\u0107a koja meni vi\u0161e ni\u0161ta ne zna\u010di, bi\u0107u pod zemljom, ne vidim cvije\u0107e, ne miri\u0161e mi, ne dodirujem nje\u017ene latice bijelih ru\u017ea a crvi mi izlaze kroz lobanju, o\u010di i meso.<\/p>\n
Raspadam se ve\u0107 dok sam \u017eiva, ne\u0107e dugo trebati da crvi krenu iz mog mesa, gnoj, smrad i raspadanje do kostiju, a onda u prah.
\nKad si se rodio boljelo me kao nikad u \u017eivotu, imao si vi\u0161e od 4 kilograma i tada nije bilo carskog reza, morala sam da te rodim skoro bez ikakvih lijekova, ta bol je cijena da dobijem tebe i za mene je bila mala, jedina briga si mi bio ti.<\/p>\n
\u010cak i kad je doktor morao da mi makazama rasje\u010de deo donjeg trbuha i kad sam toliko krvarila da sam izgubila svijest kad si iza\u0161ao iz moje utrobe, zadnje \u010dega sam se sje\u0107ala bilo je da pla\u010de\u0161 i mogla sam mirno da umrem. Nisam tad umrla, ali evo umirem 36 godina nakon tvog ro\u0111enja i sad pla\u010dem ja, a ne ti.<\/p>\n
Ti \u0107e\u0161 plakati na mojoj sahrani, sjeti\u0107e\u0161 se ne\u010dega \u0161to smo radili kad si bio dje\u010dak i rasplaka\u0107e\u0161 se, atmosfera je na sahrani jednostavno takva i ipak si \u010dovjek od krvi i mesa.<\/p>\n
Pitam se \u0161ta \u0107e\u0161 pomisliti kad baci\u0161 prvu lopatu zemlje, a ona udari od moj kov\u010deg? Ho\u0107e\u0161 li se sjetiti pala\u010dinaka koje si uvijek volio samo sa eurokremom, nikad sa d\u017eemom ili \u0161e\u0107erom, i koje sam ti pekla svaki \u010detvrtak?<\/p>\n
Ho\u0107e\u0161 li se sjetiti koliko puta sam ti pomagala oko sastava za osnovnu \u0161kolu, mijenjala ti zavoje i obloge kad si bio bolestan, i\u0161la po tebe nakon treninga, sakrivala novac od tvog oca da poklonim tebi, \u010dekala te sa kafom ili \u010dajem kad se vrati\u0161 iz izlaska\u2026?<\/p>\n
Ne znam \u010dega \u0107e\u0161 se sjetiti i po \u010demu \u0107e\u0161 me pamtiti, ali ja tebe sine pamtim samo po dobrim stvarima jer dijete se voli kakvo god bilo. Ti si moje dijete i sve tvoje gre\u0161ke su moja gre\u0161ka. Nikad ne bih mogla da ka\u017eem ni pomislim da je tvoje ro\u0111enje bilo gre\u0161ka iako sam \u010dula kako sestre komentari\u0161u da si nikakav \u010dovek, lo\u0161 sin, \u0111ubre\u2026<\/p>\n
Ti za mene nisi bio gre\u0161ka. Ti si za mene bio jednostavno ne\u0161to \u0161to se podrazumevalo. Kao milion drugih stvari u \u017eivotu koje sam uradila jer se podrazumevaju. Udala sam se za tvog oca jer je bio jedan od najljep\u0161ih i najboljih udvara\u010da koje sam imala, bio je red da se udam i to sam obavila.<\/p>\n
Naravno voljela sam tvog oca, on je bio veliki radnik, \u010dovjek iz dobre familije, nikad nije na mene ruku digao ni povisio glas, a bilo je svega kao i u svakom braku, a kad sam sklopila brak logi\u010dno je bilo da rodim i dijete. Nisam mislila uop\u0161te o tome da li \u017eelim dijete ili ne. Nikad nismo pri\u010dali o toj temi. O tim temama se nikad ne pri\u010da, kad su ljudi nakon godinu dana vidjeli da nemam bebu po\u010dela su pitanja, savjeti, recepti.<\/p>\n
Tad sam sela sa svojim mu\u017eem i prvi put nakon tri godine na\u0161eg poznanstva i godine dana braka popri\u010dala o djeci. On me posmatrao i rekao da sama odlu\u010dim. Njemu je dobro i ovako. Bila sam prepu\u0161tena sama sebi. Oboje smo bili zdravi, ali djeteta nije bilo, a onda iznenada jednog dana sam shvatila da sam trudna.<\/p>\n
Da nosim tebe. Dete. Svoju krv. I zaista smo te voljeli. Iako smo \u017eivjeli skromno u radni\u010dkoj klasi imao si sve \u0161to i tvoji prijatelji, zavr\u0161io si fakultet, na\u0161ao djevojku, posao, odrastao, ali kad si bio dijete bio si samo moj.
\nNema broja no\u0107i kad sam ustajala do tvog kreveti\u0107a i dizala te do svojih grudi, nisam znala da imam toliko snage, da imam toliko \u017eivota sve dok ti nisi do\u0161ao u moj \u017eivot.<\/p>\n
Koliko god da sam umorna bila uvijek bih za tebe na\u0161la snage da ustanem, uzmem te u ruke i nosim na prsima dok iz mene te\u010de mlijeko, hrana, \u017eivot koji si crpio iz mene je samo rastao kao i ti. Majke mogu sve. Bio si dobra beba. Dobar dje\u010dak kao i svi dje\u010daci znao si praviti probleme.
\nKrao si \u017evake kao mali, a ja sam onda i\u0161la da platim, pao si iz matematike pa sam s tobom u\u010dila do kasno i uzela ti \u010dasove matematike, vodila te zubaru i \u010dekala te, \u010dekala da zavr\u0161i\u0161 sa treningom, ve\u010derom da operem tanjire, sa izlaskom da vidim jesi li \u010ditav i zdrav, \u010dekala rezultate tvog prijemnog ispita, \u010dekala sam ceo tvoj \u017eivot na ne\u0161to kad si ti u pitanju zar ne?<\/p>\n
\u017divot majke se svede na \u010dekanje. \u010cekala sam da zatrudnim, rodim, odgajim i stvorim \u010dovjeka od svog djeteta. A izme\u0111u svega toga moj \u017eivot je bio na \u010dekanju. Zna\u0161 nekad sam se bavila aran\u017eiranjem cvije\u0107a, radila sam u cvje\u0107ari, sa stra\u0161\u0107u, uvijek su moji buketi bili birani za svadbe, ro\u0111endane i sve sve\u010dane prilike. Pravila sam skupe bukete.<\/p>\n
Gazdarica me uvijek kritikovala kako previ\u0161e tro\u0161im materijala ali kad bi vidjela kako moja roba uvijek ide prva popustila je, radila sam skupe aran\u017emane, poznavala cvije\u0107e, metode rada i vrste aran\u017emana. Onda sam uzela pola godine pauze kad si se rodio, pa jo\u0161 pola i na kraju odustala od toga na nagovor svog mu\u017ea, i nisam se mnogo dvoumila.<\/p>\n
Zavaravala sam samu sebe da \u0107u kod ku\u0107e raditi za svoje mu\u0161terije, ali uvijek ti je ne\u0161to trebalo, plakao si, zvao me, pao si, razbolio se, bilo bi ti dosadno, a onda sam odustala od svega i posvetila se tebi.<\/p>\n
Da sam te barem odgajila kako treba. Gdje sam pogrije\u0161ila?<\/p>\n
Sad na samrti mislim da je prva gre\u0161ka vezana za tebe kao i sve ostale gre\u0161ke bila u meni. Sje\u0107am se kad sam odlu\u010dila da zaista \u017eelim dete.<\/p>\n
Nisam te htjela iz ljubavi moram priznati. Prvo sam mislila kako \u0107e\u0161 do\u0107i kao dar od Boga, a tada su krenuli problemi jer nisam ostajala trudna i onda sam dovela u pitanje da li \u017eelim dijete ili ne. Jer druga\u010dije je \u017eenama koje ostanu trudne bez stresa, trudno\u0107a kao posljedica ljubavi je neupitna, prirodna i ide nekako normalno bez suvi\u0161nih pitanja.<\/p>\n
Ali ja sam bila dovedena u situaciju da moram piti lijekove kako bi ostala trudna i tad sam se zapitala po prvi put u jednom parku dok sam jela sendvi\u010d i pila sok \u2013 \u017eelim li ja biti majka?<\/p>\n
Posmatrala sam djecu na ljulja\u0161kama, biciklima i roditelje koji sede na klupama, \u010dekaju da se djeca izigraju, da se smire, da im dosadi i da ih vode na ru\u010dak. Tad sam shvatila da me ti prizori ne dodiruju u srce, ne igra mi oko srca, nisam se prepoznala u tome, ali moja majka je uvijek govorila da moram da rodim i imam nekoga ko \u0107e mi dodati \u010da\u0161u vode u starosti.<\/p>\n
Ironi\u010dno \u2013 medicinska sestra mi dodaje vodu koju nisam rodila i ne poznajem je, a moj sin\u2026 Gdje je upravo sada? Tvoj odgoj je bio moja stvar, a tvoj otac je bio tu da popusti, da se s tobom igra, vozi, da te u\u010di da puca\u0161, pije\u0161 i kako sa \u017eenama. Ja sam bila sporedna sve vrijeme zapravo.<\/p>\n
Neko ko \u010disti, pere, kuha i sprema a tvoj otac je bio tako raspolo\u017een za tebe pogotovo kad si porastao, igrao lopte, vozao motor, dovodio djevojke i hvalio se rezultatima utakmica koje si igrao. Ja sam nestala nekako u stranu. Vi\u0161e ti nisam bila potrebna kao nekad i htela sam da se bavim ne\u010dim, da se vratim cvje\u0107arstvu ali kad sam poku\u0161ala toliko sam \u017eiv\u010dana bila i shvatila sam kako me sad to \u010dini nervoznom, napetom, razdra\u017eljivom.<\/p>\n
Nije mi niko smetao dok sam pravila aran\u017emane od vje\u0161ta\u010dkog cvije\u0107a, ali stalno sam osje\u0107ala kako mi ne\u0161to treba, kako \u0107e\u0161 me pozvati, tra\u017eiti flaster, par\u010de maslaca sa \u0161e\u0107erom, omesti me u poslu i tako sam bacila sve u sme\u0107e. Nisam mogla da budem mirna, stalo\u017eena, koncentrisana jer sam mislila uvijek na koli\u010dinu prljave odje\u0107e, kuhanje ru\u010dka, \u010di\u0161\u0107enje i na tvoje ocjene.<\/p>\n
Sve sam ti pru\u017eila, a opet nisam ti pru\u017eila dovoljno. Mo\u017eda sam trebala druga\u010dije s tobom? Ne postoji priru\u010dnik za roditelje samo sam pratila instinkt i slu\u0161ala savjete. Rekla sam ti kad si napunio 23 godine i diplomirao da ode\u0161 i pomogla ti oko kofera, htio si da ide\u0161, da radi\u0161 u Francuskoj, a ja sam ti pomogla, kao i svaka majka bilo mi je to najte\u017ee u \u017eivotu, ali po\u0161tovala sam tvoju odluku i naravno taj dan sam \u010dekala da ode\u0161 sa prazninom u sebi u koju tek treba da padnem. I to se desilo.<\/p>\n
Oti\u0161ao si sa tatom na aerodrom. I sve je bilo u redu, mjesecima smo pri\u010dali tri puta sedmi\u010dno, na\u0161ao si posao, slao si slike, a onda upoznao svoju \u017eenu, nisi htio veliku svadbu i sve je bilo rije\u0161eno na brzinu, tako to u Evropi rade. Tvoj otac je bio razo\u010daran jer je htio da ima ogromnu svadbu pred ku\u0107om, sa svira\u010dima, plesom, pi\u0107em i hranom, ali tvoja \u017eena je to ljubazno odbila i mi smo to prihvatili. Bilo je lijepo tvoje ven\u010danje, na\u0161li ste divan restoran, pozvali nas u Francusku i tu sam shvatila da vi\u0161e nisi moj ve\u0107 njen.<\/p>\n
Da si veliki dje\u010dak, mu\u0161karac, \u010dovjek sa poslom, novcem i statusom. Posmatrala sam te kako se pona\u0161a\u0161 za stolom, kako se ophodi\u0161 prema konobaru i osobljem, htjela sam te opomenuti i re\u0107i da si drzak, ali onda sam se sjetila kako sam to trebala ranije, kad si bio malen uvokek si bio drzak prema prodava\u010dima sladoleda, balona i lizalica, ali bio si dijete, bio si mi sladak takav, a sad si \u010dovjek i\u2026 nisi.<\/p>\n
Ve\u0107 tada sam shvatila kako su te novac, uspjeh i status pokvarili. Me\u0111utim za mene li\u010dno to nije bilo ni\u0161ta stra\u0161no. Ti si moje dete. Takav si kakav si i ne bih te mijenjala ni za \u0161ta, ali ipak mi je bilo \u017eao onog konobara kojem si drsko odgovarao na njegove ljubazne predloge, \u010dovjek je samo radio svoj posao\u2026 Brzo si odrastao, a ja to nisam vidjela. Jer sam kao \u0161to rekoh uvijek \u010dekala, \u010dekala, \u010dekala. Sad mi je \u017eao \u0161to sam \u010dekala na tvoj \u017eivot dok je moj prolazio.<\/p>\n
Ali sad u ovoj situaciji je prekasno. Sad je za sve prekasno osim za roke\u010di. Moj sine ja sam \u010dekala \u010ditav \u017eivot na tebe, sad ponovo \u010dekam da do\u0111e\u0161, ali to se ne\u0107e desiti i s tim sam se pomirila. Kad ima\u0161 rak sa svime se pomiri\u0161. Umirem i sad umjesto tebe \u010dekam smrt koju i ti \u010deka\u0161. O\u010dekuje\u0161 poziv svakog trena, a onda \u0107e\u0161 sjesti na avion i do\u0107i da me zatrpa\u0161 zemljom.<\/p>\n
Ne\u0107e\u0161 vi\u0161e \u010dekati, a ne\u0107u ni ja. Ipak jedna stvar \u0107e ostati iza mene na ovom svijetu vrijednija od tebe, a to su tvoja djeca. U njima \u0107e\u0161 na\u0107i moje o\u010di, pokrete, oblik nosa, usana, neki detalj koji je pre\u017eiveo i mene i tebe i \u017eivje\u0107e jo\u0161 stolje\u0107ima kad nas ne bude. Jednog dana \u0107e\u0161 vidjeti svoju majku u o\u010dima svoje k\u0107eri, u glasu, pokretu ili osmjehu i ona \u0107e jednog dana \u010dekati kao \u0161to ti sada \u010deka\u0161, mo\u017eda bude\u0161 sretan dovoljno, pa budu bri\u017ene, pa\u017eljive i strpljive, ali sumnjam.<\/p>\n
Jer od tebe su vidjele i nau\u010dile sve, pa \u0107e tako na tebi to i primjeniti. Uradi\u0107e istu stvar koju ti meni radi\u0161 i koju sam ja uradila svom ocu. Ostavi\u0107e te i \u010dekati da umre\u0161. Oh da\u2026 I ja sam to uradila svom ocu alkoholi\u010daru kad je le\u017eao u bolnici, ipak ja sam imala dovoljno milosti i hrabrosti da ga obi\u0111em prije nego \u0161to je povratio vlastitu jetru i umro.<\/p>\n
Kad sam stajala pored njegovog kreveta jedino \u0161to mi je rekao bilo je da sam ista majka. Ista \u017eena koju je godinama maltretirao i udarao. Pogledala sam ga i okrenula se. I do\u010dekala istu sudbinu. Nisam bila alkoholi\u010darka, nisam te zlostavljala, ali kao je to sad bitno. Tebe nema na kraju, a uskoro ne\u0107e biti ni mene. Jednog dana \u0107e\u0161 vidjeti u svojoj djeci ono \u0161to sam ja. I nadam se da nikad ne\u0107e do\u0107i dan da do\u017eivi\u0161 od svoje djece ono \u0161to si sada ti.<\/p>\n
Tvoja majka.\u201d<\/p>\n
Izvor: novi<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"